Глава 1. Семья или карьера?

Из книги Кристины Лемайте
Как сделать карьеру, или Психология общения на работе

Из раздела IV Карьера и личная жизнь

Многие, едва начав подъем по служебной лестнице, едва почувствовав легкое головокружение от осознания собственной силы и предчувствия грандиозного успеха, сталкиваются с проблемой выбора между карьерой и семьей. Оказавшийся в подобном положении человек чувствует себя разрываемым на две половины: в одну сторону его тянут ревнивые и требующие постоянной заботы домочадцы, а в другую — невозмутимые коллеги и руководитель, с ободряющей и уверенной улыбкой обещающий «золотые горы». Что делать?

Во-первых, не воспринимать сложившуюся ситуацию как трагическую и неразрешимую. В подобном положении оказывается едва ли не каждый третий человек в мире, причем большинству, как правило, удается найти оптимальный вариант решения проблемы — стоит только все хорошенько взвесить и «обмозговать».

Во-вторых, не стоит ставить себя перед необходимостью выбора между карьерой и семьей. Ведь и то, и другое можно совместить, заставив домочадцев смириться с вашими постоянными командировками и задержками на работе, а коллег — считаться с необходимостью замещать вас во время отгулов, больничных и т.д. Возможность «союза» между карьерой и семьей является одинаково привлекательной для всех, кто хочет сохранить нормальные отношения с родными и занимать престижную и высокооплачиваемую должность. Однако далеко не каждый знает, как ее добиться в реальной жизни. Рассмотрим несколько наиболее часто встречающихся ситуаций и варианты решения указанной проблемы.

Допустим, вы, несмотря на довольно «приличный» возраст (тридцать-сорок лет), только начинаете свою карьеру. В таком случае будьте готовы к мягкой иронии родственников, давно и успешно работающих. Не давайте им повода думать, что вы решили пойти по их стопам и собираетесь наверстать упущенное. Хорошо, если бы они (в частности, супруг, старший брат или сестра) поделились опытом, не делая поползновений показать свое превосходство.

Оставайтесь равнодушным к маминым высказываниям, начинающимся, как правило, традиционным выражением: «Я ведь давно тебе говорила…». Даже если мама права, сейчас это ничего не изменит. Считайте, что вам крупно повезло, если вы нашли поддержку у мужа (жены) и детей. Данные категории граждан очень быстро привыкают к хорошему. А человек, живущий исключительно их нуждами, — предел мечтаний. Они будут проявлять полное непонимание причин, по которым вы решили начать работать.

Соберите семейный совет и объясните все четко и ясно. Не сомневайтесь, даже если после этого домашние будут демонстрировать то же непонимание с удвоенной энергией. Но это уже их проблема. Если вы твердо уверены, что поступаете правильно, рано или поздно им придется разделить вашу уверенность.

Ни в коем случае не следует делать заявлений типа: «Отныне все будут обслуживать себя сами! Я не могу совмещать выполнение обязанностей домработницы со своей новой работой!» К этой вполне справедливой мысли родных и любимых нужно вести не спеша, желательно дорогами мудрой дипломатии, а не тропой войны. Ведь, отдав собственному дому столько сил и времени, вы вряд ли захотите в одночасье нарушить спокойствие и уют внутри него.

Насторожиться следует в том случае, если близкий человек сам начнет настаивать на том, чтобы вы вышли на работу. Может быть, он действительно заботится о ваших интересах. А может, и нет.

Французские психологи описали другую очень распространенную ситуацию, своего рода «синдром человека (в большинстве случаев — мужчины), желающего обрести свободу». Когда-то он уговаривал вас остаться дома, но сейчас его чувства угасли. Ему будет легче, когда вы начнете обеспечивать себя самостоятельно. Если дело зашло так далеко, партнера вряд ли удастся удержать. Постарайтесь вызвать его на откровенность и оговорите те сроки, которые потребуются вам на поиски работы. Не следует позволять близким давить на вас уговорами согласиться на любую работу.

Обычно самые суровые испытания выпадают на долю отношений с близкими, если сравнительно поздний выход на работу связан с нехваткой денег в семье. В этом случае вы с полным правом ждете от близких поддержки. Однако будете неприятно удивлены, заметив их раздражение, а также нежелание обсуждать ваши новые проблемы. Первая и самая неудачная реакция — напомнить супругу, с чем связана такая перемена в вашей судьбе. На самом деле он (она) и сам об этом думает и, скорее всего, чувствует себя виноватым — вот что стоит за его раздражением.

Хоть поверьте, хоть проверьте…

Если двое действительно любят друг друга, они без особого труда сумеют решить проблему семьи и карьеры. Это в свое время доказали замечательные русские фигуристы Сергей Гриньков и Екатерина Гордеева. После свадьбы их жизнь была полностью отдана соревнованиям, а потом еще и дочке Даше. Став обладателями очередной золотой медали, они получили предложение переехать в Америку и обосновались в Коннектикуте. Семейное счастье давало им силы улучшать свою совместную карьеру, а удачи на профессиональном поприще умножали радость семейной жизни.

Постарайтесь убедить близких в том, что вы даже рады этим новым обстоятельствам, так как давно хотели внести в свою жизнь что-то новое и испытать себя. И, преодолевая препятствия, надеетесь обрести уверенность в своих силах, чего вам так не хватало.

Лицом к лицу с такой проблемой, как «карьера и семья», особенно часто сталкиваются женщины. Именно им чаще всего дорогу к успеху преграждают твердое мужское «нет» и капризное детское «ну мамочка!». А ведь как хочется царить не только на кухне и в ванной, склонившись над тазиком с замоченным бельем, но и в каком-нибудь шикарно обставленном офисе. И чтобы добиться поставленной цели, многие представительницы готовы поставить жирный крест на всем, что было достигнуто ими ранее, лишь бы начать новую для них жизнь деловой женщины.

Избавившись от груза домашних хлопот за плечами, такая женщина, как правило, очень быстро начинает взбираться вверх по служебной лестнице. Однако когда наступает минута триумфа, когда оказывается, что дальше (и выше) двигаться уже нельзя, она оборачивается и видит, что никто не разделяет ее успеха. Напротив, многие с упреком глядят в спину «победительницы», пожертвовавшей своим домашним очагом ради «высшей цели». Внешне все осталось по-прежнему, однако в отношениях с близкими уже нет и никогда не будет прежних теплоты и понимания, ласки и внимательности. Получается, что игра не стоила свеч.

Как уже отмечалось выше, пытаясь решить проблему семьи и карьеры, не следует ставить себя перед необходимостью выбора. Какая бы чаша весов в итоге ни перевесила, вы все равно окажетесь в положении проигравшего (лишившись либо семьи, либо возможности реализовать свои способности на профессиональном поприще). В данном случае следует постараться найти компромиссное решение.

Некоторые оказываются способными успешно трудиться на двух фронтах, во всем руководствуясь магическим словом «надо». Надо закончить вуз, устроиться на работу, создать семью, купить машину, дачу, помочь ребенку закончить вуз, устроить его на работу, не забывая при этом использовать все свои силы и возможности для собственного дальнейшего продвижения по службе. Постепенно человек оказывается окруженным стеной всяких «надо», которые растут по мере увеличения его социального веса, причем не важно, мужчина это или женщина.

Как показывают практика и результаты многочисленных социологических опросов, жизнь людей, стремящихся успеть и на работе, и дома, и даже на общественном поприще, на самом деле очень бедна положительными эмоциями и впечатлениями. Многие завидуют внешнему достатку и благополучию «вечных тружеников», однако едва ли найдутся такие, кто согласился бы повторить их судьбу. Тем более что в глубине души люди такого типа не могут наслаждаться ни семейной жизнью, ни успешной профессиональной деятельностью. Почему? Потому что из-за всех своих «надо» они слишком рано устают и оказываются невосприимчивыми ко внешним проявлениям и результатам своей односторонней жизненной активности.

Но из сложившейся проблемы есть выход — следует как можно чаще давать волю своим желаниям, так называемым «хочу», противопоставляя их всем своим «надо».

Как известно, потребность в достижениях у людей очень различна. Традиционно принято считать, что у мужчин она выражена значительно сильней, чем у женщин. Мальчиков всегда настраивали на достижения, а женское счастье видели прежде всего в домашнем очаге и положении мужа. В результате ломки стереотипов семейные отношения тоже резко изменились.

Если оба супруга стремятся к достижениям в карьере, они хорошо понимают друг друга, но при этом возможна борьба за лидерство. Основные трения возникают на бытовой почве и касаются того, кто и как должен заниматься хозяйством. Очень важно правильно поделить обязанности — иначе тот, кто будет достаточно сильно загружен и в результате не сумеет осуществить свои социальные устремления, почувствует себя ущемленным, что обязательно негативно отразится на атмосфере в семье.

Если оба супруга лишены свербящего зова «надо», проблемы могут возникнуть на почве безденежья. В этом случае родители одного из супругов очень часто берут на себя роль опекунов. В такой ситуации супругам не стоит винить друга друга. Ведь в ответ на упреки одного вроде: «Да ты целыми днями практически ничего не делаешь!» — другой может ответить тем же самым. Можно лишь попытаться вдохновлять друг друга на какие-либо действия. Таким людям особенно важно найти работу, которая доставляла бы им удовольствие. У подобных пар, правда, есть и свои немаловажные преимущества: их дети могут общаться с родителями, не изможденными гонкой за очередным «надо».

Наука нам поможет

По мнению специалистов, мужчине намного легче добиться карьерного роста и утвердить себя в роли руководителя. Ведь главенствующее положение мужчины воспринимается как более традиционное. В отношении же руководителя-женщины другие дамы могут позволять себе агрессивные выпады, они пристрастны в оценке ее поведения и указаний. Мужчины же нередко чувствуют себя ущемленными от необходимости подчиняться слабому полу и в качестве компенсации применяют своеобразную психозащиту: саркастические высказывания, показную снисходительность.

У каждого из нас свои стремления и желания, свои интересы и запросы. Если одни (причем не только женщины, но и мужчины) с удовольствием проводят все свое время дома, заботясь о том, чтобы в нем всегда было чисто, уютно и вкусно, то другие не могут заставить себя находиться в собственной квартире более восьми-десяти часов. Представителям подобного типа свойственна невероятная жажда деятельности, чаще всего профессиональной.

Им нужно, чтобы их не просто слушали и хвалили (как обычно делают наши домочадцы), а понимали, пусть даже с возражениями и попытками переубедить, внушить свою точку зрения. Как правило, на последнее способны только коллеги, люди, заинтересованные не столько в личном, сколько в общем успехе.

Если близкий вам человек относится к описанному выше типу, не советуем оказывать на него сильное давление, заставляя как можно чаще и дольше оставаться дома. Из-за свойственной ему жажды деятельности, стремления к признанию и к успеху вне личной жизни, такой человек будет чувствовать себя, как зверь в клетке, какой бы лаской и заботой он ни был окружен. Так что постарайтесь его понять. И, если понадобится, простить.

Ведь люди, погруженные с головой в работу — единственную и любимую, нередко оказываются невнимательными (забывают о приобретении подарков своим домочадцам, не проявляют интереса к их проблемам), эгоистичными (они очень часто позволяют себе высказывания вроде «вот поработай с мое, тогда и посмотрим!» или «да если б не я..») и даже грубыми.

В данном случае необходимо подавить в себе справедливую обиду, внушив следующую мысль: трудоголики, помешанные на карьере, несмотря на кажущуюся неутомимость и предприимчивость, способны уставать, как и все нормальные люди. И чаще всего их усталость выливается в сильнейшее раздражение, в нежелание прислушиваться к разумным доводам близкого человека. Внимание и тактичность в таком случае являются для них лучшим «лекарством», тогда как ответная волна раздражительных упреков способна привести к резкому ухудшению семейных отношений и даже к разрыву.

В таком случае хорошо найти какое-либо занятие для себя. Причем делать это нужно не назло вашему родному карьеристу, а ради собственного интереса, ради стремления найти свое призвание. Кто знает, может быть, занявшись каким-либо делом вне сферы домашнего хозяйства, вы в скором времени почувствуете прелесть жизни работающего человека и сможете добиться значительного успеха?

Нередко решению проблемы семьи и карьеры помогает обмен ролями.

Например, если мужчина не способен проявить себя на профессиональном поприще, но при этом является заботливым отцом и умелым хозяином, на руках которого держится весь дом, а жена, напротив, с огромным удовольствием покоряет ступеньку за ступенькой на большой служебной лестнице, тогда как ее участие в домашних делах ограничивается выдачей денег на расходы, то супругам не стоит комплексовать по этому поводу, думая, что у них все не как у людей. Если данный образ жизни устраивает всех членов семьи, не следует отказываться от него ради желания угодить общественному мнению.

Памятка карьериста

Чего нельзя делать, добившись высокой должности:

  • расточать комплименты бывшим коллегам — они могут воспринять это как желание «подмазаться»;
  • хвалить без серьезного повода — вас могут посчитать некомпетентным;
  • заводить фаворитов — обделенные вниманием коллеги и подчиненные мигом превратятся в скрытых врагов;
  • становиться пристрастным. То есть принимать чью-либо сторону в бесконечных интригах и спорах. Все равно враги когда-нибудь помирятся, а друзья когда-нибудь поссорятся, но в обоих случаях крайним окажется совершенно невинный человек. Вы.

Итак, прежде чем начинать подъем «вверх по лестнице, ведущей вверх», следует все хорошенько обдумать. Причем не в одиночестве, как это делают некоторые, а сообща. Переходя на очередную ступеньку, следует тщательно взвесить все «за» и «против». «За» — это скорее всего повышение заработной платы, выход в более престижные сферы общения, возможность утвердиться в собственном сознании и глазах окружающих. «Против» — неизбежные проблемы в семье, нехватка времени на личную жизнь, наличие постоянных стрессов и нервных срывов. Самореализация приносит удовлетворение только тогда, когда соответствует жизненным приоритетам.

Предыдущая страница | Содержание | Следующая страница

Поделиться: Пост в Твиттер  Пост в Фейсбук

Читайте также: